Nuevos timos para abuelos; pasaron los tiempos del tocomocho (II parte)

Tras “Nuevos timos para abuelos, pasaron los tiempos del tocomocho” continuamos con el relato de un abuelo, que se cree ligón de playa, conoce a una chica en un vuelo de Sevilla a Mallorca. No hay que contar nada más. Ilusiones y jorobas no hay médico que las cure.

• Yo soy muy tranquila parezco una vieja.
• Tu vestido no era de vieja.
• Ya, bueno, no tiene nada que ver la ropa con disfrutar. Jajaja  – y manda una foto con traje de elegante y  escotado.

Continúa 1 de enero

• ¿Cómo dices que pareces una vieja?
• Si. Porque soy muy casera  -meme con sonrisa y corazones. Si eres bueno conmigo te mando otro. Es un decir. Ya lo eres, pero más  – corazón palpitante.- ¿ me va a mandar si soy bueno, en qué consiste ser bueno?
• ⸻Ya he visto cómo ibas a tu fiesta, muy guapa y muy arreglada. ¿Tienes un tatuaje?
• Si. Varios.
• Una chica moderna  –  meme un gato riéndose-. Estoy muy gordita, me quiero operar.
• No te he visto yo gordita. Ni se te ocurra. No se te ve así en la fiesta.
• Si. Ya sabes que las mujeres tenemos complejos. Y quiero hacerme una lipo en el culo. Estaré guapísima en tanga luego.
• No te he visto en bañador, pero no necesitas lipo.
• ¡Que sí! Jajajaj ¿No me querrías operada?
• -Yo solo me opero en peligro de muerte  – risas.
• Tú tienes otro pensar.
• Pasa buena noche – meme con una cara pequeña y un beso- ya están aquí unos amigos para tomar cerveza.
• Hummm  ¿Ya me dejas?  Ah, perdona mi amor. Te dejo entonces. Ten cuidado – cinco corazones y una foto, parece  más sensual que se esfuma nada más aparecer.
• Sabes que he hablado con el mecánico  – me empieza a parecer raro que el día 1 de enero, fiesta y después de la Nochevieja un mecánico  hable de averías y reparaciones, Nerea. ¿No te parece raro a ti también? Ya me estoy escamando más de la cuenta-  Y han salido más cosas – continúa. Y me ha dicho que el coche es mejor comprarme uno nuevo  – meme con llanto-. Me ha dado la noche.
• Joder. Ya le has pagado – yo le había dado ya 285 euros-.
• La mitad. Si lo arreglo tengo que pagar mil doscientos y es un Focus antiguo. Por eso me ha dicho que mejor que me compre otro. Porque es una cosa de motor. Se ha colado. Ahora sí que estoy mal.
• Tendría que decir cuál es la avería y de qué va porque así, de golpe mil euros….
• El pedal, cuando aceleraba, no subía el coche, se quedaba como ahogado. Me dijo que le había cambiado el pedal y tal. Entonces lo está mirando y eso, y me ha dicho que es la junta de culata. Y me ha dicho: Yuli, es un focus antiguo y te va a salir mejor comprarte otro porque está bastante mal.
• Lo que me extraña es que hoy, día de fiesta, el mecánico esté trabajando y mirando coches.
• No está trabajando. Es amigo  mío y por el guasap me ha dicho esto. Bueno, no te molesto más. Buenas noches, amor  – un corazón y unos labios-. Ten cuidado y descansa.
• Vamos a ver. No me molestas, tengo aquí a toda mi familia, mis hijos y mis nietos y por eso no puedo hablar contigo, pero mañana te llamaré a ver qué arreglo puede tener esto. Y nada más, me resulta raro que un mecánico diga, siendo mecánico, es el pedal y luego diga, no, es la junta de la culata.
• Perdona no sabía que estabas liado, es que mi coche es antiguo, pero bueno no tengo por qué mentir. Me ofende. Mi coche es muy viejo.
• Que no, que no. No me he explicado bien. No te he dicho que tú no digas la verdad. He dicho que a lo mejor el mecánico no dice la verdad porque los mecánicos son muy liantes. Tu no, por favor, para nada.
• Y no me va a engañar a mí el César, que es un hombre muy bueno y todo el mundo va a él. Pero te entiendo qué me quieres decir. Obvio.
• Yo te he dicho que me resulta raro que un mecánico no sepa distinguir entre un pedal y la junta de la culata. Es como si yo, que me dedico al derecho no se distinguir entre un sumario penal y un contencioso administrativo. Entonces me dirían pero…¿usted qué cojones es lo que sabe?  Y vuelvo a insistir que en absoluto se me ha ocurrido que tú puedas mentir en ese terreno.
• Pero a ver lo que me sabe mal es que “contradizcas” – sic- todo el rato esto cuando la grúa le llevó el coche y se lo dejó allí con lo que le expliqué que no aceleraba el coche y el me dijo y me “dedució” – sic- y me dijo le he pedido las piezas y me dijo, Yuli: es esto lo del pedal. Sale 285 euros con el Iva y tal y bueno lo miraron y se ve que hay un problema de motor. Es que no sé por qué a todo me dices que no, pero bueno, no sé a dónde queremos llegar con esto. – Manda fotos del cuadro de mandos del coche- ¿Ves la luz del aceite? La llevaba fija. Es que me da coraje decir algo y que me tomen por tonta. Bueno, amor, pásalo bien con tus nietos – meme con cara sonriente y besos-.
• Yo no te he tomado por tonta nunca. Me das la impresión de ser una chica con la cabeza muy bien equipada y muy inteligente.
• No discutí. Jajajjaja. Bueno, amor, pásalo bien. Mañana claro, llámame. – memes de besos y labios-. Buenas noches por tercera vez. – meme risa y corazón-. Tendré que comprarme un coche, ahorrar un año por lo menos y cogerme algo, qué mala suerte. – meme llorando. Es que encima que tengo ese problema, me dices esas cosas pues me pongo mal. El coche no arranca, está ya viejo, es normal, los coches se rompen. Bueno voy a dormir que también tengo sueño. Hablamos mañana mi amor. – meme corazón, estrellas y sueño-.

Día 2 de enero

• Buenos días mi amor   ¡ qué guapos todos, qué bonitos! Estoy trabajando – mando unas fotos con nietos, queda claro que soy un abuelo.
• Entonces no te doy más la brasa.
• No me das la brasa – meme con una chica con corazones en los ojos- qué guapos tus nietos, señor. Acabo de llegar a trabajar. UUffff. Es que está lejos y he tenido que coger el autobús y caminar. ¡Qué mal estar sin coche! ¿Qué haces, estás con los nenes? ¡Qué alegría? Bueno pues disfruta y no te entretengo más.

Día 3 de enero

• Buenos días. Yo tengo al nene malo. Tiene fiebre y otitis -meme con llanto-. Tengo que ir a comprar reyes.  Pfffff, tengo mala suerte.  – meme con llanto.
• Bueno los niños siempre están con fiebre, con catarro, con dolor de oídos…  Yuli te he mandado un bizum   – 200 euros- solamente confírmame que te ha llegado  – meme con una chica comiéndose las uñas.
• Ahora miro. Si, amor. ¿Por qué me has dado eso?
• Vamos a ver, Yuli. No necesito que me des nada. No te pido nada a cambio. Te he dado eso porque…es Navidad, es año nuevo, son los reyes, tienes dos niños, eres una niña que me ha caído bien, me pareces una tía legal, buena persona, buena chiquilla, trabajadora, luchadora, aunque borres las fotos – mando una, querida Nerea, que te lo estoy contando punto por punto,  que ni llegué a ver esa foto porque salió y se borró al instante. Me pareces una niña maravillosa y me apetece. Entonces ahora estoy aquí, estos niños me han dejado “pelao”, porque me cago en la puta. Yo les digo: os creéis que soy el Banco de España y sí, yo tengo un despacho de abogados y sí, yo gano dinero, pero no fabrico los billetes. Bueno a mi hija le he soltado dos mil pavos, a los otros los he invitado a comer a todos, cuatrocientos pavos y entonces he pensado: si Yuli está un poco apretada le voy a mandar doscientos pavos de regalo de reyes. Punto y final a pesar de que seas una borradora de fotos compulsiva. No me tienes ni que agradecer ni que dar nada. ¿De acuerdo?
• Meme de Corazón grande palpitante-.  Jajajajajaj. Me vas a enamorar. Pffff es que está todo muy caro. Graciaaaaaassssss mi amor.  – meme con un gato sonriente- Te voy a mandar un regalo para ti.

El abuelo se emociona y va perdiendo el oremus. Todo el mundo está ansioso por oír aquello que quiere oír. Hay soledad, hay desinterés, hay aislamiento…esa situación coloca a esa persona y a cualquier otra en una situación de clara vulnerabilidad. Tiene una situación económica más o menos cómoda. Es vulnerable en lo demás.

Está cayendo – en todos los terrenos, se emociona, se siente válido y hasta atractivo- en las redes de una chica que habla con faltas de ortografía, pero la ha visto en un viaje relámpago y él le dobla la edad.

Hay- como dice Adolf Tobeña en “ La neurología de la maldad”, ya verán, ya- ingredientes peculiares que adornan el retrato propio con tonos especiales. También hay mujeres psicópatas. Es evidente la superioridad femenina en aptitudes de la cognición social. Las mujeres tienen un cerebro mejor equipado que el de los hombres ara captar los sentimientos ajenos y aprovechan esa superioridad cognitiva para lastimar, cuando conviene, recurriendo a dardos gestuales o verbales que impactan en la línea de flotación de la autoestima del rival.

Es cierto que hay mujeres infanticidas, mujeres homicidas, mujeres que agreden – yo he conocido muchas en la cárcel- pero, hay más hombres, y con la ola feminista que se ha subido a la parra irremediablemente, el hombre tiene hoy todas las de perder, parece que todos somos agresores, al menos potenciales.

Continuará…